Как сохранить на всю жизнь гармоничные семейные отношения?
Недавно в Инновационном культурном центре состоялся психологический фестиваль, который посетили более 120 человек. Накануне главного женского праздника к нам в редакцию пришли организаторы фестиваля – психологи Наталия Иванова и Людмила Якушина, чтобы продолжить разговор на эту актуальную и неисчерпаемую тему.
НЕ СОШЛИСЬ ХАРАКТЕРАМИ
– По данным ВЦИОМ, в 2024 году в России распались 8 из 10 браков. Почему не складывается семейная жизнь, какие претензии предъявляют друг другу еще недавно влюбленные друг в друга люди?
Людмила Якушина: – Поводом для конфликтов редко бывают глубокие мировоззренческие и философские вопросы. Разногласия бывают связаны с вопросами быта, финансов, интимных отношений и воспитания детей. Супруги могут занимать в отношении друг друга обвиняющую позицию, например: «он не зарабатывает столько, сколько мне нужно», «недостаточно хорошая хозяйка».
– Что делать, чтобы «любовная лодка» не разбилась о быт?
Л. Я.: – Понимание чувств партнера, умение договариваться и выстраивать сотрудничество в семейных отношениях является основой здоровой коммуникации. Партнер не может угадывать ваши потребности, лучше сказать ему о них прямо.
Наталия Иванова: – Если здоровая, функциональная модель отношений у человека отсутствует, если он не видел ее в родительской семье и ближайшем окружении, ему сложно выстраивать гармоничные отношения в собственной семье. Одна из причин психологической незрелости – неблагоприятный детский опыт: ребенок сталкивался с насилием, в семье с ним не считались, его интересы не учитывали. Справиться с последствиями этого быстрее всего может помочь личная психотерапия.
ВОЗЛЮБИ БЛИЖНЕГО
– Ради чего люди в современном мире создают пару?
Л. Я.: – Если рассматривать не культурные и духовные аспекты, а прежде всего прагматические, семья во все времена создавалась для того, чтобы вместе выживать. Сейчас значимость этого фактора значительно ниже. Люди вступают в брак, чтобы получать поддержку – прежде всего эмоциональную. Но если человек сфокусирован на своих потребностях больше, чем на потребностях и ценностях семьи, то взаимной эмоциональной поддержки может не случиться. Яркий пример – волна разводов во время пандемии и самоизоляции. Пока люди были заняты работой, какими-то своими делами, они компенсировали свои потребности вне семьи. А тут вдруг они оказались лицом к лицу – и не получили друг от друга того, чего ожидали.
Н. И.: – Чтобы строить гармоничные отношения, важно хорошо знать себя и свои потребности, относиться к себе бережно и с уважением. Тогда вы сможете так же относиться к другому. Об этом заповедь «Возлюби ближнего как самого себя».
КРИЗИС КАК ДВИГАТЕЛЬ РАЗВИТИЯ
– Из университетского курса психологии я помню, что возрастные кризисы – фактор развития ребенка.
Не будь противоречий между потребностями и возможностями, мы не научились бы сидеть, ходить, говорить и так далее. А как влияют кризисы на отношения в паре?
Н. И.: – С точки зрения психологии кризисы в отношениях бывают ненормативные и нормативные. Нормативные связаны с естественным наступлением каких-то событий, которые побуждают изменить существующий уклад жизни. Например, рождение ребенка, переезд, строительство дома или ремонт требуют пересмотреть финансовую сторону, распределение ролей, режим, коммуникации и так далее.
Ненормативный кризис – пандемия, которая случилась неожиданно, никто к ней не был готов. Другой пример – супружеская измена.
Кризис может объединить людей общей задачей, помочь им лучше узнать друг друга, наконец-то увидеть и услышать партнера – и в итоге сблизить. Бывает и так, что семья не может пережить кризис и распадается. В любом случае человек приобретает жизненный опыт, лучше узнает себя.
– В каком случае не надо пытаться любой ценой сохранить семью?
Н. И.: – Психолог не дает советов или готовых решений, человек всегда принимает их сам. Единственная ситуация, когда я отступаю от этого правила, – это насилие. Оно может быть разным: физическим, эмоциональным, финансовым. Когда я вижу его, то говорю об этом прямо. Толерантность к насилию должна быть нулевая, из него нужно только уходить, других вариантов нет.
НА ЯЗЫКЕ ЛЮБВИ
– Есть популярная книга Гэри Чепмена «Пять языков любви» – о том, что люди по-разному выражают свои чувства и нуждаются в разных «подтверждениях» чувств партнера. Как вы относитесь к этой теории?
Л. Я.: – В основе «языков любви» – нереализованные потребности из нашего детства. Вот пример. Скоро 8 Марта, жена просит в подарок очень дорогую вещь, которая является финансово весомой для их семейного бюджета. Развивается конфликт. Я бы посоветовала женщине задать себе вопрос: «Почему мне важно, чтобы подарок был таким дорогим?» Например, женщина отвечает: «Мне важно, чтобы подарок был не хуже, чем у коллеги». И тогда можно спросить: «Почему вам важно быть не хуже других?» Возможно, сравнение с другими детьми когда-то было основным воспитательным методом, и теперь, чтобы почувствовать свою ценность и значимость, повзрослевшей девочке важно, чтобы у нее было «не хуже».
ПРАЗДНИК В РАДОСТЬ
– Ссоры в семьях часто бывают во время праздников. Почему? Как этого избежать?
Л. Я.: – Подготовка к праздникам, выбор подарков, планирование каникул может быть стрессом и поводом для ссор. Например, для жены важно накрыть изобильный стол, как это делали мама и бабушка, она ждет помощи от домашних, а муж устал или занят другими делами. Вот и обида.
– Наши бабушки и прабабушки пережили войну и голод, мамы жили в условиях дефицита, поэтому вкусное и обильное застолье стало непременным атрибутом праздника.
Н. И.: – Верно. Однако то, что было важно в старые времена, может быть не столь актуальным для нас сегодня. Можно задать себе вопрос: а чего хочется мне? партнеру? нашим детям? Самое главное, чтобы праздник был в радость, и не стоит приносить эту радость в жертву «традициям» и стереотипам.
Беседовала Екатерина ШЕВЕЛЕВА
Фото из архива героев публикации
